Sítio Nacional protegido por causa da bicharada

Aqui, no Sítio do pica-pau amarelo, onde eu vivo confortavelmente numa tenda montada no jardim da casa dos meus pais ( como eu gosto da minha independência...) a vida selvagem tem-se desenvolvido.
E quando falo de vida selvagem, falo de vida selvagem a sério... tipo aves de rapina, necrófagos, répteis e outra bicharada.
Antes os únicos bichinhos que por cá apareciam eram: melros, pardais (tarrotes ou charéus como se diz por cá), umas cobritas de vez em quando umas corujazitas, texugos, enfim, nada de anormal.
De repente, apareceram sabe-se lá de onde garças (brancas e cinzentas), esquilos, corvos, milhafres, faisões (desconfio que fugidos de algum capoeiro, mas apareceram na mesma...)
e até um cágado veio dar o ar da sua graça.
O cágado provavelmente perdeu-se, visto que o rio Cávado passa cá no Sítio.
Qualquer dia ainda aparecem por cá uns biólogos a dizer que a zona vai virar reserva natural.
Isso é que era! Era ver o valor da minha tenda a disparar e a a dita a ser chamada de moradia-de-luxo-com-vista-para-a-reserva-natural-de-pica-pau-amarelo. Do melhor...

Oh sim... pois papas...

spectrum.weblog.com.pt

O que me fica desta imagem é : O Papa Bento XVI quer mais carinho por parte dos lisboetas...  :-))

Não sei se o senhor padre-mor merece...
Tem-se portado bem? Não diz mentiras, não...

Só perguntei...

Vês mãe, aprendi a escrever na mesma... (ou não...)

Não passaram assim tantos anos quanto isso, mas é sempre bom recordar os desenhos animados que nos acompanharam na infância...


sailor moon

cavaleiros do zodíaco

jardim da celeste

gargulas

rua sésamo

a carrinha magica

cinderela

...

Alguns eram um verdadeiro vicio, como era "A Lenda Zorro", "samurai x"," dragon ball z" e "power rangers"...
Desenhos animados de gajo... Eram os meus favoritos, acção, porrada e acção e mais porrada.

Horinha de Zorro era horinha sagrada, que ninguém ousá-se interromper-me enquanto eu babava em frente á TV.
Aqueles 25 minutos a seguir as aventuras de Diego e Lolita eram o ponto alto do meu dia ... é triste, eu sei...

Quanto a Power Rangers, eu não sabia AINDA apreciar gajos bons em fatinhos de lycra... mas no geral era uma optima série.


Era realmente viciante, tipo novela mexicana ... ou tipo uma coisa que vicia mesmo.
Eu passava horas naquilo, a minha mãe passava horas naquilo (entenda-se gritar comigo para eu não passar horas naquilo..).
Ora, claro que as minhas brincadeiras eram assim a inclinar para o violento, mas enfim... sabem como são as crianças...
P.S.- Peço desculpa aqueles a quem obriguei a irem correr chorar para o colo da mamá... paninhos de armário, é o que é... :-P

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

por: Susana Vieira




1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.


(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

Passa a palavra

As seguintes mensagens foram divulgadas atraves do hi5


" Apelo da mãe fernanda mateus: O Meu Filho Pedro em 2007, Foi diagnosticado um  linfoma, na altura com 12 anos. Desde então Já a segunda recaída, Já é a terceira Vez que Faz tratamentos, quimio, rádio e tansplante auto. Actualmente Luta Pela Vida Precisa Fazer um transplante, para puder sobreviver. A Escola Secundária de Alvide em Cascais, vai Fazer Uma colheita de possiveis dadores Local. Escola Secundária de Alvide, Cascais Dia. 29 de MAIO Sábado () Horas. Das 10h Às 14h AJUDE Por favor, inscreva-se AMIGOS QUERIDOS AJUDEM A DIVULGAR POR FAVOR HOJE É ESTA CRIANÇA A PRECISAR AMANHÃ PODEMOS SER NÓS..."

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"Maria wrote: por favor gostava k visitassem o blog da minha amiga hildoca. É paraplégica e precisa de ajuda. Há quem defenda a ideia k o hi5 não serve para fazer peditórios, mas porque não? No hi5 existem coisa bem piores...se a segurança social nada faz! de facto é de lamentar chegar uma siyuação destas. Por favor, visitem seu blog e...ajudem, afinal k são 3 euros? obrigada pela atenção. Maria www (ponto) hildocaamada (ponto blogspot) (ponto) com Paluxa wrote: Ajudem a Hildoca . Se todos contribuirem com 3 euros, o preço de um maço de tabaco s e repassarem esta mensagem para o maximo numero de pessoas a Ildoca poderia ter um escelente aniiversario no dia 11 deste mês podendo dormir num colchao anti escaras, visto que o corpo dela ja tem feridas devido a estar deitada sempre na mesma posiçao, porquer devido a paraplegia tem dificulkdade em mexer-se; e uma cadeira de rodas nova porque a que tem ja esta muito danificada. Vamos ajudar a Ildoca um caso sério e real que necessita de nós Conta em nome de Ilda Bispo Barquinha Caixa Geral de Depositos numero conta - 0639 012971600 N.I.B - 003506390001297160095 Ola boa noite eu sou a Hildoca,quero-vos contar um pouco da minha vida,tenho 44anos,e faço 23 de casada e tenho uma filhota kue faz 18 anos,casei com 21 anos era uma pessoa muito alegre,devertida,ate ao dia 28 de Abril de 1989. kue tive um acidente de aviaçao.kue me deixou paraplegica,a partir desse dia tudo mudou na minha vida,ja fiz a volta 15 operaçoes nestes ultimos anos,pk com o tempo comecei a ter mais problemas de saude,tenho infecçoes urinarias cronicas kue ja nao ha antibiotico ninhum kue possa tomar e tenho a algalia pela publis,tambem tenho problemas de rins,e dores cronicas kue nem os medicos sabem de onde veem,ja usei morfina mas infelizmente nao posso usar pk sou alergica,nestes anos todos de paraplegica tem sido muito complicados pk ultimamente ja tou cuase sempre acamada,pk tenho dores oriveis e tomo todos os dias 23 comprimidos e ja xeguei a tomar mais,andei 5 anos em consultas das dores cronicas,fiz varias infiltraçoes a coluna para ver se deminuia as dores e nada,eu sofro muito no meu dia a dia e faço sofrer kuem me rodeia,mas tambem sei kue ha quem sofra mais duque eu,o bom disto tudo e kue ao fim de 2 anos de ter tido o acidente kue me pos na cadeira de rodas tive uma linda filhota,tenho tambem um grande amor da minha vida que e o meu marido,kue eu amo muito e ele a mim,vivemos dois em um,tenho bons amigos kue me apoiam e me dao força,atraves do meu hi5 ja fiz grandes amigas kue me dao força e muita coragem,para elas todas kue sabem kuem sao o meu obrigada pou tudo o kue me tem ajudado psicologicamente,sou muito sensivel,detesto as falsidades e sou amiga da minha amiga,ja ha 3 anos kue nao durmo de noite pk tenho uma depressao cronica e os medicamentos ja nao me fazem nada,nao as vou maçar mais com os meus problemas,so digo a todas as pessoas kue sofrem seja kue doença for kue tenham muita coragem,força e muito amor kue tambem faz falta e nos precisamo,tinha muito mais para contar, mas fica para outro dia..."

Festa das Cruzes 2010- Barcelos

Espectáculos Musicais:


Dia 24 de Abril (sábado) 22:00H • Fernando Tordo

Dia 29 de Abril (quinta) 21:00H • Encontro de Tunas do IPCA

Dia 30 de Abril (sexta) 22:00H • Rita Redshoes

Dia 1 de Maio (sábado) 22:00H • Rui Veloso

Dia 2 de Maio (domingo) 15:00H • Encontro de Bandas (Campo 5 Out.)

Dia 2 de Maio (domingo) 19:30H • Grupo Pê-Bê-Xis (Lg. da Porta Nova)

Dia 2 de Maio (domingo) 22:00H • Emanuel

Dia 3 de Maio (segunda) 21:30H • Espectáculo de Coral Sinfónico (Lg. da Porta Nova)

Lembrar uma vez por ano é pouco...

25 de Abril sempre!

Tá tudo doido!

E se eu quiser matar o chefe? Terei de escrever até ao final? Saiba tudo no próximo episódio...

Apetece-me divagar sobre coisas sérias

Racismo: "tratar mal" alguém por causa da cor da pele. É isto o racismo. Ou pelo menos é isto que ensinam ás crianças na primária.
Por acaso tem a ver com discriminar as raças e achar que umas são superiores a outras.
Mas tanto se falou que o racismo é uma coisa má, que ele passou a "operar" disfarçado.
Agora dizem: "Eu não sou racista...". E pensam: "Tanto aperto a mão a um branco como o pescoço a um preto".
Querer passar a imagem de "não racismo" tornou-se uma emenda pior que o soneto!
Hoje vemos um vermelho, branco, preto ou amarelo ser vítima de racismo mas de outra forma. Diz-se:" Então, tá parvo, não o trate assim porque ele não tem culpa de ser amarelo, coitado".
Dizer que um vermelho é como a gente normal é o quê? Pois, é racismo...
Primeiro não ser racista tornou-se coisa gente com mentalidade aberta, depois quem não tinha a mentalidade aberta começou a fingir que tinha...

Num mundo em que os branquelas querem ficar castanhos e os castanhos querem ficar branquelas, onde os caras pálidas racistas vão para a praia ganhar uma corzinha, o racismo adaptou-se... e muito bem! Até parece que não existe á primeira vista...

Não devia fazer sentido estar a escrever sobre o racismo, sobretudo depois deste tema ter sido já muito discutido, mas a verdade é que o racismo mudou.

Racismo: Fingir que não se trata mal ninguém por causa da cor da pele...

Então e eles?

Cada vez existem mais homens a apresentar queixa porque as suas adoráveis esposas os agridem física e verbalmente!
E onde é que isso tá escrito? Tá escrito aqui porque a autora deste blog também lê jornais (mentira).
Todos sabemos que os homens ficam sempre com o papel de agressor nas "histórias" de violência doméstica, mesmo quando são as vítimas!

E como assim?
"Ora, se ela lhe bateu é porque ele lhe bateu primeiro", "Ela bateu-lhe mas de certeza que foi em legítima defesa" ou "Se ela o trata mal é porque ele merece!".
Todos já ouvimos isto uma vez na vida (ou então muito parecido).

Porquê que uma mulher que leva do marido é vítima e um marido que leva da mulher é um otário?
Porquê que um marido agredido não recebe tanto apoio como uma mulher na mesma situação?
Se uma mulher tem vergonha de denunciar estas situações, um marido tem ainda mais.
Isto porque: um homem tem de ser bruto, pegar na moca e arrastar pelos cabelos a fêmea indefesa. Se for a fêmea a usar a moca é porque o macho é um lingrinhas que nem força para pegar na moca tem!
Oh, espera! Este exemplo já não faz sentido! Peço desculpa! Tinha-me esquecido que estamos no século XXI. Estamos no século XXI, não estamos?

Será isto igualdade?

Eu e a minha avó

EU: Oh vó, o tio já chegou?
ELA: Ah?
EU: O tio já chegou?
ELA: Ah?
EU: O tio já chegou?
ELA: Ah?
EU: Oh bò, o tio inda num B1?
ELA: Num B1, não! Rais parta!

E pronto, é assim... bem ao jeito do norte!

Ouve-se cada coisa...!

No outro dia disseram-me: Nanda, quando arranjares um moço, arranja um moço em condições! Põe-te fina rapariga! Que seja rico, bonito e bom rapaz (isso existe?) e que não seja preto!
A minha alma ficou parva e nem consegui falar...
Eu não gosto de moços pretos, nem de moços brancos...
Eu gosto mesmo é de ogres ...verdes.
Não tem de ser rico, eu não o quero para fazer sociedade!
E se é um ogre não posso esperar que seja bonito, certo?
Epá, arranjem uma vida para vocês e deixem-me viver a minha...

Como se alguém quisesse saber

Encontro-me à janela, a olhar de esguelha para umas nuvens pretas com ar sinistro que estão a passar...
Só espero que não fiquem a ver vista!
Ontem, sol e moscas... Hoje as moscas continuam cá mas o sol bazou.
A prima vera anda mal disposta este ano...

Ser única

Um dia nasci(desculpa mãezinha)...
Os anos passaram, era eu pirralha e feliz mas uma pergunta ensombrava a minha existência...
"Gostavas de ter irmãos?" perguntavam os meus pais.
Eu olhava para eles, fazia um ar de horror e respondia: "Nãããooooo".
Mais uns quantos anos se passaram, eu continuo sem irmãos, já ninguém me faz essa pergunta, mas também não me parece que eu tivesse voto na matéria.
Ás vezes as velhotas cá da terra dizem-me: "Tens sorte, não tens irmãos...!" .
Sorte ? Yá, tenho bué da sorte...
Sabem aquela fase dos 14 aos 17 ?
Pois, era eu encostada ás paredes de casa, com ar de quem queria bater em toda a gente...(e nem era daquelas que se vestem de preto e isso...)
A convivência tornou-se quase insuportável.
A fase da adolescência é complicada e passá-la com as atenções dos papás focadas em nós é lixado.
Eu teria adorado uma maninha mais nova para torturar nessa altura!!!Ou uma mais velha
que me torturasse a mim!
Bom... isso já lá vai (sobrevivi).
Chega do estereótipo da morgadinha! Cabecinhas do século passado!!!
E escrevo isto porque tou chateada, porque alguém teve a infeliz ideia de me aborrecer!

Lista de desejos para o mês de Abril

1- Que não me caiam os dentes.
2- Que não deixem de me aparecer borbulhas (já não consigo viver sem elas).
3- Que as bolas do Euromilhões acertem nos números que eu jogar.
4- Que o Toy não vá à TV (ou que eu não me lembre de fazer zapping).
5- Que eu me consiga manter viva até 1 de Maio para fazer a próxima lista.

O melhor de Sócrates....... Volume I - lado A / Volume I - lado B

Sócrates (você sabe quem é), mais parece uma cassete... ladoA / ladoB.
Ora está tudo bem em Portugal, ora está tudo mal. Ora a crise passou , ora ainda vai piorar.
Mas pior que ser uma cassete, é ser uma cassete pirata!
Malta! Já ninguem usa cassetes!

Sr. Sócrates, gosto muito de si , Beijinhos.

Oração a S. Pedro, para que faça parar de chover...

Ouve lá, tás parvo ? Achas que isto é tempo que se apresente ?
Não tens mais que fazer na tua vida e queres estragar a nossa...?
Estás a aborrecer as pessoas..
Pára mas é de regar o jardim e arrastar as cadeiras e vai pedir ao manda-chuva que mande vir sol.
Am... Ame... Atchiiiiim (Tás a ver!?!) Já me constipei !

A teoria maluca

Zona de nudismo...                                        

Nessie é uma garota tímida.

É normal que se esconda ao ver dezenas de mirones de máquina fotográfica em punho cada vez que quer dar um mergulho tal como veio ao mundo. Que é feito da privacidade ?

A teoria maluca

Gioconda, sua marota...

Este sorriso não engana e o olhar também não. 

Eu cá acho que a Mona estava in love mas o Leo estava out of service ...(ela está a rir porque ainda não sabe).

A teoria maluca

O tipo devia estar podre...

Ao ver imagens de Jesus com uma cara destas no momento do beijo que recebeu de Judas só posso pensar uma coisa : Judas tinha mau hálito !

Que piadinha...

Um dia Jesus resolveu ir com os seus discipulos ao cimo do monte Sinai e pediu a todos que levassem consigo uma pedra .
Todos levaram uma pedra grande, excepto Judas que levou uma pedrinha que parecia um berlinde.
Ao chegar lá acima Jesus perguntou a todos se estavam cansados e com fome ao que todos responderam que sim
Então Jesus disse: muito bem, vou transformar estas pedras em pão!!!
Oh que caraças! pensou Judas.
No dia seguinte Jesus foi de novo com os discipulos ao cimo do monte, mas desta vez Judas levou uma pedra enorme mesmo sem ele pedir.
Uma vez lá em cima Jesus perguntou: Então, estão com fome?
Siiiiiiimmmm
Ainda bem, porque eu hoje trouxe lanche para todos...

Que piadinha...

Um dia um homem falava com o padre quando de repente o seu filho de 5 anos se aproximou a correr e disse : Oh pai, oh pai, o boi está em cima da vaca preta.
Oh filho, não digas isso, não vês que está aqui o senhor padre...diz-se: o boi surpreendeu a vaca preta.
 Oh desculpe, senhor padre.
Vai lá ver as vaquinhas filho...
Minutos depois: Oh pai, oh pai, o boi está em cima da vaca preta.
Não digas isso. Diz-se: o boi surpreendeu a vaca preta. Vai lá ver as vaquinhas filho.
Minutos depois o menino aproxima-se a correr: Oh pai, oh pai...
Sim filho, já sei... O boi surpreendeu a vaca branca.
Ah pois surpreendeu... Está outra vez em cima da preta.

Pela hora da morte...

Um dia destes, estava eu na conversa com umas amigas quando veio à baila o assunto da morte.
Um assunto bastante pertinente, visto que todas nós tínhamos ainda uma longa tarde de trabalho pela frente e estávamos p'ra morrer.
Ora eu, que fiquei com o dito assunto nos miolos a tarde toda, cheguei a uma conclusão: quando morrer não quero ser cremada.
E porquê? Porque tenho uma péssima ideia dos solários e não consigo achar diferenças entre o dito solário e um forno crematório.
Além disso, sou uma moça muito prática, por isso podem pegar no meu falecido corpo e atira-lo para uma qualquer vala comum. Até porque vou estar morta e não vou sentir nada.
O que espero é que semeiem um pouquito de relva por cima...
Isto da relva tem uma razão de ser: cachorros...
Não vá um lindo cão resolver enterrar um osso justamente no meu buraco e encontrar um dos meus fémures. Pelo menos com a relva o piso fica mais rijo.
Não me queixo da vala comum, não me queixo de não ter uma campa em cima com velas e florzinhas, mas tirarem-me um osso é que não...
Por isso ponham lá o relvado, senão ainda volto para assombrar a malta.
Agora vou á minha vidinha.
Este assunto morre aqui, por isso arranjem outra maneira de matar o tempo...

Quem tem cu... tem medo que ele faça greve

Um dia alguns membros e órgãos resolveram discutir entre si qual seria o melhor líder do corpo humano.
Eu é que deveria ser o líder !- disse o cérebro. Eu tenho controlo sobre todos vocês.

Não!- gritou o coração. Eu sou o responsável pelas emoções, por isso sou eu o líder.

Nós somos perfeitas para o papel de líderes!- diziam as mãos. É graças a nós que o Homem trabalha e ganha o seu sustento.

O cu que assistia de longe a toda esta discussão, pensava para si: Eu é que deveria ser o líder. Sem mim eles não são nada.

No dia seguinte, embora um pouco envergonhado, o cu resolveu oficializar a sua candidatura perante todos.

O quê? Tu estás doido! Não podes ser o líder! Tu és o cu... - riam todos.

Triste, o cu fez greve,

Passado um dia ainda todos se riam da candidatura do cu. Passados dois dias, apenas alguns se riam. Passados três dias, nenhum se ria. Passados quatro dias, todos choravam e nenhum funcionava bem.

Foi então que decidiram que o cu merecia realmente o lugar de líder.

E o Homem viveu feliz para sempre.

Histórinha para a pequenada

Era uma vez, num reino muito distante, um pequeno passarinho que adorava voar o dia todo sobre os campos verdes.

Um dia, sem estar á espera, levou com uma rabanada de vento gelado e caiu.

Coitadinho do passarinho, ali sozinho e congelado num dos campos verdes que tanto gostava de sobrevoar.

Foi então que se aproximou dele uma grande e feia vaca e. . . lhe cagou em cima, indo embora logo de seguida.

Algum tempo depois o passarinho começou a descongelar graças ás altas temperaturas do poio da vaca e ali ficou ele, na merda.

Algumas horas depois, um lindo gatinho que por ali passava, ao ver o passarinho aproximou-se dele e com a sua delicada pata e tirou-o da bosta.

De seguida comeu-o.

Moral da história: Nem todos os que te cagam em cima são teus inimigos e nem todos os que te tiram da merda são teus amigos.

Em defesa das gentes do Norte

Nunca percebi muito bem por alma de que santo é que os lisboetas gozam com a pronuncia do norte.
Os alfacinhas também usam palavras estranhas, por exemplo: pôco... e de momento não me lembro de mais nenhuma, estou com um pôco de amnésia.
Oh espera, afinal lembro! Pênsei que não, mas pensei mal !
Aqui no norte ser parolo é moda e verbo. Eu sou parola, tu és parola, ela é parola, a gente ser-mos parolos mas ter-mos orgulho.
Está bem, eu sei que dizemos carago em vez de caraças, puõrto em vez de Porto, bufar em vez de suprar e naçon em vez de nação mas temos uma terra com nome de vinho fino.
Por isso, gente do norte, enchei os purmões d`ar e gritai cum fôrça: saurta Puôrto olê...
... porque isto de ter um rio Douro e um palácio de cristal não é para quem quer, é para quem pode.

O Puôrto é uma naçon carago !!!

Já te lavavas, não?

Alguma vez passou por uma qualquer bonita flor, de um qualquer bonito canteiro de uma qualquer bonita cidade?
Se a resposta for sim, pergunto: alguma vez pensou voltar atrás, apanhar essa linda flor e levá-la a sua esposa?
Se responde novamente sim, pergunto: e quando voltou atrás para recolher o dito ser vivo, ele estava realmente vivo?
Se a resposta for não, pergunto:"Já te lavavas, não?".
E já que estou numa de perguntar... Alguma vez lhe chamaram porco, sovaco com pernas, doninha ou texugo? E o seu cão, alguma vez se escondeu quando você chegou casa?
Se responde sim, eu aconselho: SIM, JÁ TE LAVAVAS!!!
Se ao falarem consigo abusam nas palavras fedorento ou podre, então não dá mesmo para difarçar.
Não fiquem há espera que as vossas esposas vos implorem...
A água não morde, só molha. E se tapar o nariz nem sente o cheiro da lixivia...

Jà se comia uma bucha!

Sabe aqueles momentos pré-escaldantes em que está no sofá com o seu conjugue e este está prestes a saltar-lhe para cima, quando de repente se houve algo do género: grrrrrrrr?
pois claro que sabe, o que pode não saber é que em vez de ignorar o dito grrrrrr o seu amorzinho pode soltar mais um som, desta vez pela boca.
Não, não é um arroto, é uma frase completa. Completa e completamente desnecessária: "Já se comia uma bucha!".
Já se comia uma bucha? Olha! O estomâgo dele começa a rosnar a meio de uma coisa importante e ele ainda lhe chama gorda!
Se ganhar o euromilhões fosse assim tão fácil, não haveria classe média. Com uma simples frase de cinco palavras o seu marido habilita-se a ganhar uma noite solitária no sofá!
Bom para ele, assim pode assaltar o frigorifico sem ter de fingir que se levanta para ir ao wc...
Maridos de Portugal, nunca digam à vossa mulher que estão mortinhos por lhes saltar para cima usando a frase "Já se comia uma bucha!".
A vossa esposa também vos acha gordos, mas com isto da fidelidade ela come o que tem em casa e não se queixa...

Tou cá com uma galga!

Imagine Paris, a torre Eiffel toda cheia de luzinhas a piscar, e a sua cara metade ali, consigo naquele momento.
Imagine um jantar à luz das velas, uma troca de olhares entre si e a outra metade da sua laranja, um quase beijo à filme... e você cheio de fome e a ter a brilhante ideia de dizer isso mesmo ao amor da sua vida.
Agora imagine que a frase que escolhe para lho dizer é: "Epá, tou cá com uma galga!".
Um conselho: nunca diga esta frase antes de um quase beijo à filme, porque caso não saiba esta frase tem efeitos secundários.
Nós mulheres, somos seres enigmáticos e vocês homens, nunca sabem como podemos reagir em determinadas situações.
No momento em que disse-se galga já estaria prestes a levar com uma galga na testa.
E o que é uma galga?
Não sei, mas o que quer que seja atirado contra a nossa testa não é coisa boa.
Eu por exemplo, gosto de ouro mas levar com um lingote na cabeça deve ser lixado...

Os homens de saia

A Escócia. Uns dizem que é um lugar romantico, outros que é covil de almas penadas. Seja como for não faltam esposas recem casadas que lá passaram a lua-de-mel ou mocinhas que contam os dias para lá passarem uns bons bocados.
Os motivos de tal ansiedade: o whiskey, o verde da paisagem, o ambiente misterioso de tal país mas principalmente as gaitas e os homens de kilt.
Homens de kilt a tocar gaita, o sonho de qualquer mulher. Não são tão charmosos como os homens de negro, mas são sem dúvida muito mais arejados.
Imagine você a gozar com escocês de saia e a sua linda e nova em folha esposa a tirar as medidas ás pernas do dito escocês... ás pernas como quem diz ( depende do vento que fizer no momento).
Por isso, homens de Portugal, levem as vossas noivas a Sintra na vossa lua-de-mel.
Elas não vão gostar nem um bocadinho do destino, mas também não vão encontrar por lá homens de saia a tocar gaita... logo não existe o risco delas gostarem.
Até porque nós sabemos que você não está disposto a usar saia.
E pronto meus senhores, é só isto que tenho para dizer.
Agora vou fazer as malas porque vou passar uns tempos na Escócia, só para aliviar o stress...