Que piadinha...

Um dia um homem falava com o padre quando de repente o seu filho de 5 anos se aproximou a correr e disse : Oh pai, oh pai, o boi está em cima da vaca preta.
Oh filho, não digas isso, não vês que está aqui o senhor padre...diz-se: o boi surpreendeu a vaca preta.
 Oh desculpe, senhor padre.
Vai lá ver as vaquinhas filho...
Minutos depois: Oh pai, oh pai, o boi está em cima da vaca preta.
Não digas isso. Diz-se: o boi surpreendeu a vaca preta. Vai lá ver as vaquinhas filho.
Minutos depois o menino aproxima-se a correr: Oh pai, oh pai...
Sim filho, já sei... O boi surpreendeu a vaca branca.
Ah pois surpreendeu... Está outra vez em cima da preta.

Pela hora da morte...

Um dia destes, estava eu na conversa com umas amigas quando veio à baila o assunto da morte.
Um assunto bastante pertinente, visto que todas nós tínhamos ainda uma longa tarde de trabalho pela frente e estávamos p'ra morrer.
Ora eu, que fiquei com o dito assunto nos miolos a tarde toda, cheguei a uma conclusão: quando morrer não quero ser cremada.
E porquê? Porque tenho uma péssima ideia dos solários e não consigo achar diferenças entre o dito solário e um forno crematório.
Além disso, sou uma moça muito prática, por isso podem pegar no meu falecido corpo e atira-lo para uma qualquer vala comum. Até porque vou estar morta e não vou sentir nada.
O que espero é que semeiem um pouquito de relva por cima...
Isto da relva tem uma razão de ser: cachorros...
Não vá um lindo cão resolver enterrar um osso justamente no meu buraco e encontrar um dos meus fémures. Pelo menos com a relva o piso fica mais rijo.
Não me queixo da vala comum, não me queixo de não ter uma campa em cima com velas e florzinhas, mas tirarem-me um osso é que não...
Por isso ponham lá o relvado, senão ainda volto para assombrar a malta.
Agora vou á minha vidinha.
Este assunto morre aqui, por isso arranjem outra maneira de matar o tempo...

Quem tem cu... tem medo que ele faça greve

Um dia alguns membros e órgãos resolveram discutir entre si qual seria o melhor líder do corpo humano.
Eu é que deveria ser o líder !- disse o cérebro. Eu tenho controlo sobre todos vocês.

Não!- gritou o coração. Eu sou o responsável pelas emoções, por isso sou eu o líder.

Nós somos perfeitas para o papel de líderes!- diziam as mãos. É graças a nós que o Homem trabalha e ganha o seu sustento.

O cu que assistia de longe a toda esta discussão, pensava para si: Eu é que deveria ser o líder. Sem mim eles não são nada.

No dia seguinte, embora um pouco envergonhado, o cu resolveu oficializar a sua candidatura perante todos.

O quê? Tu estás doido! Não podes ser o líder! Tu és o cu... - riam todos.

Triste, o cu fez greve,

Passado um dia ainda todos se riam da candidatura do cu. Passados dois dias, apenas alguns se riam. Passados três dias, nenhum se ria. Passados quatro dias, todos choravam e nenhum funcionava bem.

Foi então que decidiram que o cu merecia realmente o lugar de líder.

E o Homem viveu feliz para sempre.

Histórinha para a pequenada

Era uma vez, num reino muito distante, um pequeno passarinho que adorava voar o dia todo sobre os campos verdes.

Um dia, sem estar á espera, levou com uma rabanada de vento gelado e caiu.

Coitadinho do passarinho, ali sozinho e congelado num dos campos verdes que tanto gostava de sobrevoar.

Foi então que se aproximou dele uma grande e feia vaca e. . . lhe cagou em cima, indo embora logo de seguida.

Algum tempo depois o passarinho começou a descongelar graças ás altas temperaturas do poio da vaca e ali ficou ele, na merda.

Algumas horas depois, um lindo gatinho que por ali passava, ao ver o passarinho aproximou-se dele e com a sua delicada pata e tirou-o da bosta.

De seguida comeu-o.

Moral da história: Nem todos os que te cagam em cima são teus inimigos e nem todos os que te tiram da merda são teus amigos.

Em defesa das gentes do Norte

Nunca percebi muito bem por alma de que santo é que os lisboetas gozam com a pronuncia do norte.
Os alfacinhas também usam palavras estranhas, por exemplo: pôco... e de momento não me lembro de mais nenhuma, estou com um pôco de amnésia.
Oh espera, afinal lembro! Pênsei que não, mas pensei mal !
Aqui no norte ser parolo é moda e verbo. Eu sou parola, tu és parola, ela é parola, a gente ser-mos parolos mas ter-mos orgulho.
Está bem, eu sei que dizemos carago em vez de caraças, puõrto em vez de Porto, bufar em vez de suprar e naçon em vez de nação mas temos uma terra com nome de vinho fino.
Por isso, gente do norte, enchei os purmões d`ar e gritai cum fôrça: saurta Puôrto olê...
... porque isto de ter um rio Douro e um palácio de cristal não é para quem quer, é para quem pode.

O Puôrto é uma naçon carago !!!

Já te lavavas, não?

Alguma vez passou por uma qualquer bonita flor, de um qualquer bonito canteiro de uma qualquer bonita cidade?
Se a resposta for sim, pergunto: alguma vez pensou voltar atrás, apanhar essa linda flor e levá-la a sua esposa?
Se responde novamente sim, pergunto: e quando voltou atrás para recolher o dito ser vivo, ele estava realmente vivo?
Se a resposta for não, pergunto:"Já te lavavas, não?".
E já que estou numa de perguntar... Alguma vez lhe chamaram porco, sovaco com pernas, doninha ou texugo? E o seu cão, alguma vez se escondeu quando você chegou casa?
Se responde sim, eu aconselho: SIM, JÁ TE LAVAVAS!!!
Se ao falarem consigo abusam nas palavras fedorento ou podre, então não dá mesmo para difarçar.
Não fiquem há espera que as vossas esposas vos implorem...
A água não morde, só molha. E se tapar o nariz nem sente o cheiro da lixivia...

Jà se comia uma bucha!

Sabe aqueles momentos pré-escaldantes em que está no sofá com o seu conjugue e este está prestes a saltar-lhe para cima, quando de repente se houve algo do género: grrrrrrrr?
pois claro que sabe, o que pode não saber é que em vez de ignorar o dito grrrrrr o seu amorzinho pode soltar mais um som, desta vez pela boca.
Não, não é um arroto, é uma frase completa. Completa e completamente desnecessária: "Já se comia uma bucha!".
Já se comia uma bucha? Olha! O estomâgo dele começa a rosnar a meio de uma coisa importante e ele ainda lhe chama gorda!
Se ganhar o euromilhões fosse assim tão fácil, não haveria classe média. Com uma simples frase de cinco palavras o seu marido habilita-se a ganhar uma noite solitária no sofá!
Bom para ele, assim pode assaltar o frigorifico sem ter de fingir que se levanta para ir ao wc...
Maridos de Portugal, nunca digam à vossa mulher que estão mortinhos por lhes saltar para cima usando a frase "Já se comia uma bucha!".
A vossa esposa também vos acha gordos, mas com isto da fidelidade ela come o que tem em casa e não se queixa...

Tou cá com uma galga!

Imagine Paris, a torre Eiffel toda cheia de luzinhas a piscar, e a sua cara metade ali, consigo naquele momento.
Imagine um jantar à luz das velas, uma troca de olhares entre si e a outra metade da sua laranja, um quase beijo à filme... e você cheio de fome e a ter a brilhante ideia de dizer isso mesmo ao amor da sua vida.
Agora imagine que a frase que escolhe para lho dizer é: "Epá, tou cá com uma galga!".
Um conselho: nunca diga esta frase antes de um quase beijo à filme, porque caso não saiba esta frase tem efeitos secundários.
Nós mulheres, somos seres enigmáticos e vocês homens, nunca sabem como podemos reagir em determinadas situações.
No momento em que disse-se galga já estaria prestes a levar com uma galga na testa.
E o que é uma galga?
Não sei, mas o que quer que seja atirado contra a nossa testa não é coisa boa.
Eu por exemplo, gosto de ouro mas levar com um lingote na cabeça deve ser lixado...

Os homens de saia

A Escócia. Uns dizem que é um lugar romantico, outros que é covil de almas penadas. Seja como for não faltam esposas recem casadas que lá passaram a lua-de-mel ou mocinhas que contam os dias para lá passarem uns bons bocados.
Os motivos de tal ansiedade: o whiskey, o verde da paisagem, o ambiente misterioso de tal país mas principalmente as gaitas e os homens de kilt.
Homens de kilt a tocar gaita, o sonho de qualquer mulher. Não são tão charmosos como os homens de negro, mas são sem dúvida muito mais arejados.
Imagine você a gozar com escocês de saia e a sua linda e nova em folha esposa a tirar as medidas ás pernas do dito escocês... ás pernas como quem diz ( depende do vento que fizer no momento).
Por isso, homens de Portugal, levem as vossas noivas a Sintra na vossa lua-de-mel.
Elas não vão gostar nem um bocadinho do destino, mas também não vão encontrar por lá homens de saia a tocar gaita... logo não existe o risco delas gostarem.
Até porque nós sabemos que você não está disposto a usar saia.
E pronto meus senhores, é só isto que tenho para dizer.
Agora vou fazer as malas porque vou passar uns tempos na Escócia, só para aliviar o stress...